El lector Francisco escribe:

Hola!

Sigo tu blog desde que Roosh puso tu link en twitter ;) Me alegro que exista algo de manosfera en español.

Te envío lo que considero es la canción beta de la semana, o del año. Realmente patético este Bruno Mars.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=T_-Qf9v-kVg]

Abajo una parodia muy acertada :D

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=vnJyxHVLcF0]

En fin, es lo que hay.

Saludos desde Suiza.

Gracias por la aportación ;)

El lector maxedy escribe:

¿Fumar es atractivo? Que opinas, me interesa tu opinión.

No lo es. Hay un motivo por el que los famosos evitan ser fotografiados o grabados fumando. Las campañas antitabaco han calado hondo y en general fumar se ve como lo que es, un vicio perjudicial que no es nada atractivo. Hay chicas a las que no les importa o que fuman ellas mismas, pero también hay muchas a las que les da asco, sobre todo a las jóvenes. No es algo a lo que el juego no pueda sobreponerse, pero ¿por qué poner las cosas más difíciles?

Un lector anónimo escribe:

Antes que nada, darte la enhorabuena por el blog. Muchas veces me río reconociendo estrategias que uso para ligar con mujeres, y en ocasiones me sorprendo cuando describes tácticas que usan inconscientemente con nosotros. Has sido todo un descubrimiento.

En fin, con todo esto quería hacerte una preguntilla sobre un caso que me ronda la cabeza. Te expongo los hechos: compañera de trabajo, comienzo a camelarla hasta que una noche me la llevo a la cama. Todo genial, pero poco después (vaya usted a saber) empezó a tratarme como un amigo, y me cortó las opciones de repetir. Entre tanto, cambié de trabajo, estuve un mes y medio en el extranjero durante el cual me bombardeó con emails…y volví a Madrid. Y de repente, pocas ganas de verme, aunque siguió el bombardeo de emails.  En respuesta a eso, corté en seco y dejé que me buscase un poco más,  y así fue. La cuestión es que ahora soy un poco “malo” con ella, la hago esperar, la pico, y reacciona positivamente,  pero después de ese primer chasco no sé cómo reconducir la situación para volver a quedar y repetir lo de la otra vez. Cualquier consejo es bienvenido.

En fin, espero que el primer párrafo te haya aligerado el tocho del segundo ;) Si te apetece publicar mi caso (por llamarlo de alguna forma) siéntete libre para hacerlo.

Gracias por tu blog y tus entradas!

Parece un caso de remordimiento del comprador. Probablemente se acostó contigo dejándose llevar por el momento y después se sintió mal por lo sucedido. Puede que piense que lo hicisteis demasiado pronto y se sienta “fácil”, que esté quedando con otra persona y se sienta culpable por haberlo hecho contigo, o cualquier otra cosa. No hay manera de saber por qué actúa así, pero si sigue detrás tuyo significa que lo que hicisteis al menos le gustó un poco.

Lo que debes hacer es actuar de la manera que describes, alejándote y dejando que sea ella la que te persiga. Tu objetivo debe ser volver a verla, por lo que debes dejar de regalarle tu atención por email. Cuando vuelva a ponerse en contacto contigo proponle quedar para tomar algo, y si se niega pasa de ella. Cuando finalmente acceda a verte actúa y juega como de costumbre, id a tomar unas copas, y golpea cuando el acero esté caliente. Si se acuesta contigo una segunda vez su hámster lo racionalizará como que al menos le gustas un poco y empezará a dejar de lado otros reparos que pueda tener.

Gracias por tus amables palabras :)

Los comentarios del blog me recuerdan a veces a una conversación de bar entre amigos, con unas cervezas delante, donde de cada diez palabras una es “chocho”, “guarra” o “follar”. Como en esas conversaciones, de vez en cuando alguien sobresale y tiene un momento de claridad en el que pone de manifiesto verdades como templos.

El lector HaiHaiHai escribe:

Los IDIs de tías que te están vendiendo algo tienen en el mismo valor que mérito los polvos con tías a las que pagas 100€ la media hora.

Hay un motivo por el que las camareras, las azafatas y las mujeres de moral distraída te llaman siempre guapo :lol:

El lector Shaggy habla sobre el matrimonio:

Casarse implica reconocer que estás castrado. Es el fin, con la diferencia que en lugar de predecirlo los mayas lo hace un cura. Nuestra programación genética nos lleva a mirar el culo de la que pasa hasta los 85 (y a partir de ahí porque ves peor de lejos). La suya a que no lo mires y únicamente repares en el suyo. Por otro lado, Newton (la gravedad) era un tío de puta madre y ya nos enseñó que el amor, tal y como nosotros lo entendemos (diez polvos por cada abrazo, justamente a sensu contrario que ellas), se acaba. Probablemente Newton conociese el juego.

Hay 2 factores que te invitan a casarte: los medios de comunicación y su madre. Piensa y actúa por ti mismo, no por la mierda que te quieran meter en la cabeza y vete a comer a su casa tan solo un Domingo al mes. Siete de cada diez mensajes que te lancen van cargados de estrógenos, directamente a tus huevos. Toma radiación. Despídete de las poluciones nocturnas. Ahí te va. Zas. No te dejes.

Un hombre casado solo puede ser feliz si folla un mínimo de 3 veces por semana con una mujer que le ponga. La primera cuestión con el tiempo se acaba dejando. La segunda…bueno, la segunda justamente lo que tardes en cortejar con otra con mejores curvas.
Hoy en día está de moda considerar a los hombres como auténticos cerdos por querer acostarse con mujeres. En cambio ellas pueden comprarse todos los zapatos que quieran. Comedme la polla.

La razón principal es que una pareja consume más que un soltero. Cine, cenas, más espacio en los armarios, escapadas, etc. No digamos ya si se tienen hijos. Un soltero con un suscripción anual a Playboy TV y un bar con mujeres tiene más que de sobra.

A medida que el tiempo avanza ellas tienen ropa, maquillaje, tacones y la dieta Dukan, pero tú tienes la Viagra. Kriptonita. Además la mayoría de médicos de cabecera son hombres y llegado el momento te extenderán las recetas que quieras, pues saben de qué va el tema. Y si no hay 200 millones de indios que la fabrican en su horno de cocina. ¿Quién va a saber mejor lo que te conviene: Cadena Dial o tus cojones?

Lábrate un futuro que te permita babar el chaise longue del salón a la hora de la siesta, viajar, reirte como un cabrón, escuchar buena música, leer y hacer algo de deporte con un póster de Cicciolina en la pared.

Y si eres un adicto a las emociones puedes hacer el gag de oponerte a tu propia boda cuando estés en el altar.

Poco más que añadir.

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